雷紅璽：我的房子我的家

帕斯卡說，人是一根會(huì)思想的蘆葦。

可我是根最簡(jiǎn)單不過的蘆葦。我不愿想“人從哪里來又到哪里去”這么深邃的問題，也無暇顧及生命的寬窄與短長(zhǎng)。那是哲學(xué)家的研究范疇。我這根簡(jiǎn)單的蘆葦，只想尋找一個(gè)簡(jiǎn)單、安穩(wěn)的歸屬。毋寧說，精神需求，不如說，吃穿住行的俗愿中，房子占據(jù)了我太多的想象和盼望、眼淚和希冀。

房子，或者家，對(duì)于很多人來說，是一個(gè)幾乎對(duì)等于幸福的代名詞?？墒菍?duì)我來說，多少和著苦澀的記憶。

一個(gè)沒有經(jīng)歷過寄人籬下的心靈，是絕對(duì)無法想象獲得自由和主權(quán)的激動(dòng)、喜悅和自豪！我的瞬間的幸福，是在拿到陽(yáng)光小區(qū)房子鑰匙時(shí)的暈眩和難以置信！幸福來的如此真實(shí)而又及時(shí)！

直到現(xiàn)在，三年前的情景歷歷在目：有天，大姐高興地打電話約我，一起去看正在建設(shè)中的陽(yáng)光小區(qū)。我們選了中心醫(yī)院住院部的一間病房作為“觀測(cè)點(diǎn)”，翹首小區(qū)一棟棟拔地而起的家屬樓，快退休的大姐指著樓房從東點(diǎn)到西，一臉憧憬地說，也許這里就有她的房子。我知道大姐參加工作30年，最大的夢(mèng)想就是能在城里擁有一套單元房。只是沒想到三年后我和大姐真就成了樓前樓后的“緊相隨”。記得當(dāng)時(shí)我沒有說什么，卻以一個(gè)旁觀者的超然鄙視了漂浮在空中的塵土。即使分房，豈是我等小輩所思所想？可縣城的商品房我從南看到北，個(gè)個(gè)家屬小區(qū)我從里量到外，本人不是無產(chǎn)階級(jí)，可讓我費(fèi)盡九牛二虎之力買一方人生地不熟的空中樓閣，深感不值的同時(shí)，離開礦務(wù)局特有的人文環(huán)境是我斷然不予考慮的主要原因。何況，東挪西借住進(jìn)新居，如山的債務(wù)也讓我無法安寧。那個(gè)時(shí)候，正在修建中的陽(yáng)光小區(qū)，不過是一個(gè)平民百姓對(duì)于房子海市蜃樓的安慰。所以我還為自己能給大姐一點(diǎn)理解自覺高尚。關(guān)于房子的夢(mèng)對(duì)我來說就是墻上的燒餅，懸著、看著、急著、想著……

好在人生最大的幸福莫過于不期而遇中的如約而來。我真的從來沒有想到過當(dāng)年灰蒙蒙的天空下塵土飛揚(yáng)、機(jī)器轟鳴的小區(qū)就已經(jīng)寄存著我的幸福和生命的奇跡。

一套新房子，圓了我自立自強(qiáng)的自主夢(mèng)！一套舒適優(yōu)雅的裝修方案，使我實(shí)現(xiàn)了勇敢樂觀的人生！

關(guān)于老房子的話題，在礦區(qū)真的很老，也很多。如爬滿了蜘蛛網(wǎng)的墻角。然而無論怎樣錯(cuò)綜夾雜，逆著時(shí)空的隧道，昔日的記憶撲面而來：

1994年，我畢業(yè)分配，和父親在董家河煤礦工作。由此，和父親同住一間單身宿舍的日子正式拉開，也是我和父親最遠(yuǎn)又最近的相處。父親很嚴(yán)厲，我性本靦腆，每天出入在他的眼皮底下，對(duì)于剛剛學(xué)校畢業(yè)的我，深受拘束的同時(shí)又多了幾分和同學(xué)朋友來往的不便。所以，我也漸漸的被群體行動(dòng)“開除”。好在喜歡文字，同時(shí)參加自考，業(yè)余時(shí)間的學(xué)習(xí)倒也使我獲取了充實(shí)。十來方的房子，一切都很擁擠。書桌居中，兩邊是單人床，床下的紙箱，充當(dāng)了家具，書、衣服、就蝸居在破舊的紙箱里。連個(gè)像樣的臉盆架也沒有。父親作為一個(gè)機(jī)關(guān)干部的身份與簡(jiǎn)陋居室的強(qiáng)烈對(duì)比，一次次引發(fā)了同樓層叔叔們對(duì)于父親節(jié)衣縮食一心供養(yǎng)孩子念書的敬佩之詞，更催發(fā)了我要自強(qiáng)自立、報(bào)答父母的心愿。

日子如何的艱苦記得已不是很清，但只記得家家門口的煤油爐子冒起的股股黑煙熏黑了門外的墻壁。在等待飯熟的煙氣繚繞中，樓頭的夕陽(yáng)是我寫詩(shī)的最好意境。黯淡的前途、黯然的樓道、還有黑黑的墻壁，倒似乎沒能禁錮住我的夢(mèng)想。父親知道我喜歡學(xué)習(xí)，一向不愛串門的他，飯后總是悄悄地去了樓下。洗刷完畢，我搬了小凳子，在門口的小木椅上借著暮色，開始排列長(zhǎng)長(zhǎng)短短的文字；夜晚壓的低低的臺(tái)燈，生怕驚醒了整天伏案的父親……春去秋來，朦朦朧朧中，我就悄然從一個(gè)不諳世事的少女邁入了為人妻、為人母的行列。

父親退休回家了，我卻還住在單身樓。還是喜歡一個(gè)人靜靜的讀書，卻是對(duì)面水房里的吵鬧和隔壁孩子的哭聲總是打斷了筆頭的思緒。樓頭常去的的雪兒姐姐夫婦兩人都下崗回了老家，取而代之的是從早到晚嘩啦嘩啦的麻將聲……不景氣的煤炭行業(yè)，似乎讓空氣都充滿了拮據(jù)。

我有了家，也有了兒子，卻因?yàn)闆]有房子，“家”的概念充滿了漂泊。每天早出晚歸，只能夜晚和兒子團(tuán)聚。寒來暑往中，對(duì)兒子深感內(nèi)疚的同時(shí)，沒有房子的痛苦讓我走進(jìn)了失眠的隊(duì)伍。在一夜一夜的流淚中，不能孝敬雙親的遺憾成了揮之不去的無奈。

多少個(gè)夜晚，我一次次地給兒子也給自己承諾：中國(guó)九百六十萬平方公里的土地上，一定有媽媽給你的自由空間。到時(shí)我們娘倆，你玩打滾，我玩倒立，愛玩什么就玩什么。小小的兒子和我節(jié)衣縮食，為的是能有自己的一方天地，不求頤指氣使，但求揚(yáng)眉吐氣?？墒?，靠微薄的工資就想買套商品房，傻瓜都知道癡人說夢(mèng)的現(xiàn)實(shí)版也不會(huì)比這更夸張！何其渺茫的夢(mèng)想，只是我在苦澀中塞給兒子的一顆棉花糖！

多少個(gè)黎明，我在祈禱：祈求上帝賜我一套自己的房子，實(shí)現(xiàn)我供養(yǎng)雙親的夙愿。難以啟齒的煎熬中，擁有房子的夢(mèng)想是我在冬天吹給自己的柳笛！

曾經(jīng)，我租過房子、住過辦公室、也寄居過朋友、姐妹的家……，住處再多，我也知道，那不是我的家；他們對(duì)我再好，我還是找不著心靈的歸宿。

2009年，上帝終于為我推開了一扇窗子。我的新房子竣工了！透過窗子，夜晚的星空格外高遠(yuǎn)。秋天，快樂的我在自行車上完成了搬家工程。所有的過去都被我清理出了記憶。簡(jiǎn)單的生活里，存一方生命的從容和本真的需求，就是我對(duì)自己的幸福定位。很多東西都送了人，唯獨(dú)書終于安置進(jìn)了書柜。像給女兒找到好婆家一樣，我常常舒了一口氣。

透過窗子，廣場(chǎng)上孩子們的尖叫充滿了童年的恣肆，吶喊中白花花的陽(yáng)光嵌進(jìn)了稚嫩的骨頭，希望孕育了一切皆有可能；每個(gè)黃昏，舞蹈隊(duì)準(zhǔn)時(shí)響起《今天是個(gè)好日子》的音樂，把礦區(qū)能歌善舞的姐妹們招聚到了一起；恍若流星，哦，那是小區(qū)辦公樓前的銀幕下玩滑板車的孩子跨出來的彩虹，挾帶著女貞子淡淡的幽香……

燈下，母親和兒子在客廳玩起了五子棋，父親坐在三姐買來的搖椅里，戴著老花鏡在數(shù)點(diǎn)小區(qū)退休黨員上門服務(wù)的工作牌。

澄合的變化究竟有多大，不是我這個(gè)礦山后代三言兩語(yǔ)所能概括完的；澄合局賦予了我多少，更不是淺淺的文字所能描述盡的。從一個(gè)小木板凳上的夢(mèng)想，到此時(shí)抱著筆記本電腦的憧憬，時(shí)空穿越了15年的障礙。夢(mèng)想，就是堅(jiān)持。澄合40年的發(fā)展、40年的奮斗，40年的風(fēng)風(fēng)雨雨，證明的不僅僅是幾代人風(fēng)雨同舟、對(duì)信念苦苦的堅(jiān)持之舉，更體現(xiàn)了一個(gè)企業(yè)對(duì)于老百姓在風(fēng)雨同舟中的深情承諾！

一套房子，讓我有了容身之所；澄合，在文明富裕和諧中，給了我一個(gè)安身的家，一個(gè)疲憊身心的避風(fēng)港，一個(gè)揚(yáng)帆起航的加油站。我想，這，便是最好的歸宿了。